
— Этот агрегат как тут и был!
– радовалась я. – Точнее, она. Мне почему-то кажется, что он – женского рода. Дуся-агрегат. Я буду звать её Дуся-Холодуся!
— При включении в сеть начнёт работать искусственный разум! – сказал муж. – В инструкции указано, что он умеет определять срок хранения продуктов, давать кулинарные советы и многое другое. Рискнём?
Мы воткнули шнур в розетку. Холодильник Дуся ожил, замигал и заурчал.
— Хэлло, дорогие владельцы меня! – сказал он по-английски. – Включаю распознавание языка. Ду ю спик инглиш?
— А на человеческом языке можно? – говорит муж. – Сам ты инглиш, ящик бронированный.
Холодуся задумалась и выдала:
— Боже, всюду эти русские!
Помигала глазком на наш старый холодильничек и говорит:
— А это кто? Мой конкурент?
— Он у нас неговорящий, — сказала я. – Но парень проверенный. Не волнуйся, Дуся-сан, работы я вам обоим найду. Что бы такое поставить в тебя на пробу?
— Ставьте что хотите, — говорит Холодуся. – Я сохраню всё в первозданной свежести и обязательно проинформирую, когда у продукта будет заканчиваться срок годности.
Вынула я из старого холодильника баночку йогурта, сунула её в Дусю. Дуся икнула и говорит:
— Я сказала: «ставьте свежее», а не всякую парашу! Срок годности этой кислятины истёк ещё в прошлом году!
— Как так? – удивляюсь. – Тут же бирочка с датой есть.
— Бумажка переклеена десять раз, — говорит Дуся. – Не спорь с искусственным разумом. Немедленно выбрось эту дрянь в помойное ведро. У меня от неё все микросхемы мутит.
Йогурт и правда оказался просроченным. Вскоре выяснилось, что умная Дуся-Холодуся – прибор капризный и привередливый. Вы когда-нибудь видели, как холодильники морщатся? Я тоже не видела. Но когда муж положил в неё расстегай с минтаем, по поверхности Дуси пошли тревожные волны.
— И что мне с этим делать? – говорит Дуся. – Что за мерзкий комок в кулёчке?
— Расстегай, — говорю я. – Такой народный пирожок с рыбой.
Холодуся принюхалась и изрекла:
— Врёте вы всё. Здесь рыбы нет! А если и была, то давно сдохла!
Обладать Дусей оказалось весело, но хлопотно. Поворчав, она согласилась принять на хранение кое-что из старого холодильника, но ныла и придиралась на каждом шагу. Когда я положила в неё пачку сосисок и пояснила, что они сделаны из мяса, Дуся гоготала так, что из-под задней панели у неё посыпались искры.
— Вы как дети! – кричала Дуся. – Ей-богу как дети! Вас надуть – как два пальца об асфальт. А что за белую жидкость вы поставили мне на дверку?
— Пакет молока, — объясняю. – Наше родное, местное молоко, жирностью 2,5.
Холодуся пробурчала что-то вроде «Господи, и эти наивные люди до сих пор ещё живы?…»
— Настоящее молоко бывает только соевым! – заявила она вслух. – А вы тут, похоже, пальмы доить научились.
Начав стряпать ужин, я для смеха спросила у Дуси кулинарного совета – чего бы приготовить на скорую руку?
— В моей памяти тысячи отборных рецептов! – похвасталась заморская воображала. – Например, следующий: возьми пучок водорослей фикипуки и вымочи их в соусе титимаки…
— Такие понты, голубушка, оставь при себе, — говорю. – Ты не в Японии!
— Очень жаль, что я не там! – огрызнулась Дуся. – Безумно хочется домой… под цветущие сакуры и сень Фудзиямы.
Вечером Холодуся закатила ужасный скандал. Перед сном я нанесла себе тонизирующую маску от морщин. Нанесла так густо, что ни одна морщина не смогла бы меня найти при всём желании. Но когда я зачем-то полезла в Дусю – та врубила сирену и заблокировала дверцу:
— Постороннее вторжение! – орала эта шарманка японского папы Карло. – Кто такая? Руки прочь! Моя система распознавания лиц показывает ошибку!